Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю. 

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться". 

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. 
Белоснежка говорит: 
- Вот я самая красивая - самая офигенная. 
Дюймовочка говорит: 
- А я самая маленькая и самая прикольная. 
Шрек говорит: 
- А я самый страшный и самый ужасный. 
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды. 
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: 
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! 
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: 
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик! 
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт: 
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? 

Явлинский издал книгу - "Коррупция в политике от "А" до "Ю". 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов разведчик Штирлиц и хулиган Вовочка. 

Слово не воробей, вылетит неосторожное вернется трехэтажное.

Самые лучшие уроки мы получаем, когда делаем ошибки, ошибка прошлого мудрость будущего. 

Напейся, и ты будешь счастлив несколько часов, влюбись, и ты будешь счастлив несколько лет, посади сад, и ты будешь счастлив всю жизнь. 

В США стали заблаговременно готовиться к 2018 - выборам президента России. Запасать компромат на кандидатов. За полгода да выборов стали продвигать в Интернет и средствах массовой информации, всё увеличивая и увеличивая накал. Выборы прошли... Выбрали Путина.
Как? Почему? - недоумевали американские политологи - В других цивилизованных странах лишь небольшое пятно на репутации кандидата, и он навсегда снимается с выборов. Это что же получается, все наши усилия: время, деньги,новейшие компьютерные технологии всё напрасно?!!
- О-о-о, эта загадочная русская душа, мы не можем вас понять???
- А, чё тут понимать? Ваш, "американский компромат", у нас в России - это лучшая рекомендация для кандидата в президенты! Ругаете, значит всё правильно делает. А, начинаете кого-то облизывать - значит решили съесть.

  Дональд Трамп хвастается перед фрау Меркель:
- У меня в кабинете есть такие кнопочки... На зелёную нажму - даже на карте не найдёте такую страну, как КНДР! На жёлтую нажму - у Китая большие проблемы будут!! А на красную нажму - всю Россию бомбами закидаю!!!
Меркель задумчиво:
- У моей бабушки, в доме тоже было три туалета, а когда русские в Берлин вошли, так она в прихожей обделалась...

- Вы слышали, что из расположения кубинской команды в немецком городе Штутгарте сбежали три спортсмена, которые специализируются на беге с барьерами.
- Конечно, слышал. И чемпион по тройному прыжку тоже сбежал.
- Да, не зря ребята тренировались.
- Прыгуна с шестом жалко: его, небось, к кровати привязали.

Полностью одобряю действия следственного комитета.
Если каждый день арестовывать по киргизу и выдавать его за организатора теракта, то можно обеспечить себя работой на долгие годы вперед не особенно утруждаясь.

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

Всем админам(кроме наших прекрасных девчулек)!!!
Кинуть Деньги за админку, до 11 числа (((Админ - 100 рублей)Вип - 50 рублей) Админ + вип 250 рублей))) на номер киви +79304000104 или +79376672556,или на счёт моей арены Номер нашего договора: 746292 !!!
В противном случае админки будут отключены!!!
Или наш добрый программист будет ломать винду

Фруктовый Public

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

 

Мы обновили вид сайта!