Главная » Анегдоты и Юмор
1 2 »

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю. 

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться". 

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. 
Белоснежка говорит: 
- Вот я самая красивая - самая офигенная. 
Дюймовочка говорит: 
- А я самая маленькая и самая прикольная. 
Шрек говорит: 
- А я самый страшный и самый ужасный. 
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды. 
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: 
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! 
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: 
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик! 
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт: 
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? 

Явлинский издал книгу - "Коррупция в политике от "А" до "Ю". 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов разведчик Штирлиц и хулиган Вовочка. 

Слово не воробей, вылетит неосторожное вернется трехэтажное.

Самые лучшие уроки мы получаем, когда делаем ошибки, ошибка прошлого мудрость будущего. 

Напейся, и ты будешь счастлив несколько часов, влюбись, и ты будешь счастлив несколько лет, посади сад, и ты будешь счастлив всю жизнь. 

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 399 | Добавил: Bel | Дата: 02.11.2017 | Комментарии (0)

В США стали заблаговременно готовиться к 2018 - выборам президента России. Запасать компромат на кандидатов. За полгода да выборов стали продвигать в Интернет и средствах массовой информации, всё увеличивая и увеличивая накал. Выборы прошли... Выбрали Путина.
Как? Почему? - недоумевали американские политологи - В других цивилизованных странах лишь небольшое пятно на репутации кандидата, и он навсегда снимается с выборов. Это что же получается, все наши усилия: время, деньги,новейшие компьютерные технологии всё напрасно?!!
- О-о-о, эта загадочная русская душа, мы не можем вас понять???
- А, чё тут понимать? Ваш, "американский компромат", у нас в России - это лучшая рекомендация для кандидата в президенты! Ругаете, значит всё правильно делает. А, начинаете кого-то облизывать - значит решили съесть.

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 433 | Добавил: Bel | Дата: 02.11.2017 | Комментарии (0)

  Дональд Трамп хвастается перед фрау Меркель:
- У меня в кабинете есть такие кнопочки... На зелёную нажму - даже на карте не найдёте такую страну, как КНДР! На жёлтую нажму - у Китая большие проблемы будут!! А на красную нажму - всю Россию бомбами закидаю!!!
Меркель задумчиво:
- У моей бабушки, в доме тоже было три туалета, а когда русские в Берлин вошли, так она в прихожей обделалась...

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 371 | Добавил: Bel | Дата: 02.11.2017 | Комментарии (0)

- Вы слышали, что из расположения кубинской команды в немецком городе Штутгарте сбежали три спортсмена, которые специализируются на беге с барьерами.
- Конечно, слышал. И чемпион по тройному прыжку тоже сбежал.
- Да, не зря ребята тренировались.
- Прыгуна с шестом жалко: его, небось, к кровати привязали.

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 423 | Добавил: Bel | Дата: 19.04.2017 | Комментарии (0)

Полностью одобряю действия следственного комитета.
Если каждый день арестовывать по киргизу и выдавать его за организатора теракта, то можно обеспечить себя работой на долгие годы вперед не особенно утруждаясь.

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 438 | Добавил: Bel | Дата: 19.04.2017 | Комментарии (0)

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 392 | Добавил: Bel | Дата: 19.04.2017 | Комментарии (0)

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа
Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 404 | Добавил: Bel | Дата: 04.04.2017 | Комментарии (0)

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 430 | Добавил: Bel | Дата: 04.04.2017 | Комментарии (0)

Петька и Чапай удирают от белых на лошадях. Петька кричит Чапаю: - Все, Василий Иванович, догоняют! Что делать? Чапай ему в ответ: - Видишь, дерево? Давай подпрыгиваем, схватимся за ветки, белые проскачут под нами и не заметят. Подпрыгнули, висят на ветке. Беляки проскакали, Петька спрыгивает и кричит Чапаю: - Василий Иванович, прыгай! - Да я не могу, Петька, у меня руки затекли! - Так, ты ноги-то разожми, пусть хоть лошадь спрыгнет…

 

 

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 401 | Добавил: Bel | Дата: 03.04.2017 | Комментарии (0)

Пошел Иван-царевич за счастьем за тридевять земель... Долго он шел по пустыне сахарской. Захотелось ему пить. Увидел он колодец вдали, подходит к нему и наклонился, чтобы водички испить. Вдруг - тень какая-то над ним. Оборачивается назад Иван - смотрит: Змей-Горыныч страшный и огромный стоит. Вынул он тогда меч и давай сражаться с ним. Срубает тому голову - у него две вырастают, две срубит - четыре появляются. Долго бились, устал царевич,не выдержал, бросил свой меч наземь и говорит Горынычу: - Все, одолел ты меня, гадина такая. Нет у меня сил с тобой больше биться, ирод проклятущий. Змей-Горыныч у него спрашивает: - Мужик, ты к колодцу-то чего приперся? - Как чего? Пить захотел! - Ну пил бы, кто тебе мешал-то???

 

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 398 | Добавил: Bel | Дата: 03.04.2017 | Комментарии (0)

Как-то православный миссионер брел по тундре от одного миссионерского стана к другому.И вдруг - навстречу ему медведь с нескрываемым намерением вкусно пообедать.От медведя не убежишь и на елку не залезешь. Бронеподрясник миссионер дома оставил и, понятно, что был без ружья.Понял миссионер, что пришла крайняя минута его земнаго жития.

А миссионер этот, несмотря на то, что был он миссионер, был все же человек еще малость верующий.И потому предел своей земной жизни он решил встретить с молитвой на устах и в сердце.Но поскольку опять же он был миссионер, то на язык и приходили опять же привычные слова миссионерских молитв.И возопил он ко Господу:

Господи, вся дела руку Твоею! Вразуми, Господи, и зверя сего, рекомаго аркуда, еже сказается медведь, его же созда десница Твоя! Просвети сердце его светом святаго евангелия Твоего! Возглаголи благая о Церкви твоей Святей в сердце его! Исправи житие его по заповедем твоим! Сопричисли его к избранному твоему стаду! Соделай, Боже, сего медведя православным!

И тут произошло чудо.

Медведь остановился за один шаг до миссионера. Встал на задние лапы. Поднял голову к небу, осенил себя крестным знамением и сказал:

Благослови, Господи, ястие и питие сие!.

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 395 | Добавил: Bel | Дата: 03.04.2017 | Комментарии (0)

Мой отчим-итальянец в ахуе после знакомства с подругами матери. Чего стоило практически одновременно услышать имена Фаина (что с итальянского означает куница) и Галина (соответственно, курица)! А потом произошёл вообще атас! Так как он мать называет только полным именем - Ирина, то после получаса общения со всеми он отводит её в другую комнату и с ужасом в глазах начинает спрашивать, почему абсолютно все её называют никак иначе, как Ира? Мать в непонятках объясняет, видя всё более и более округляющиеся глаза, что, мол, это её сокращенное имя и всё в порядке. Не, я бы тоже охренел, когда ни с того ни сего кого-то начали называть "злобой" или "гневом". А он, наивный, полагал, что это кличка такая злая, и не мог понять, почему мать так с охотой на неё откликается.
Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 418 | Добавил: Bel | Дата: 22.02.2017 | Комментарии (0)

Преамбула. Мужик пишет письмо на спичечную фабрику: "Я на протяжении 10 лет покупаю спички Вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем ебанутые?"
Сегодня в Новом Уренгое проходит ежегодный праздник - день народов севера. Это когда из тундры приезжают оленеводы на оленях, строят чумы, катают детей на оленях, продают рыбу, оленину и т.п.
Обычно администрация города собирает дань с предприятий города на проведение этого праздника: снегоходы, генераторы, бензопилы и так далее, затем всё это от имени администрации вручается хантам и ненцам в качестве подарков и призов в соревнованиях. С каждого столба на протяжении всего праздника из громкоговорителей звучат одни и те же патриотические лозунги и песни. Волей-неволей я их уже выучил наизусть. Но сегодня что-то пошло не так, а что - непонятно, я стал прислушиваться и охренел: лозунги сменились. Если раньше они были про тяжелую работу тундровиков, дружбу народов, славу Газпрома, то сейчас Крым наша земля, Севастополь город боевой славы, единство Крыма и России. Оказалось, что администрация города сегодня проводит "праздник народов севера, посвященный трёхлетию присоединения Крыма".
Хотелось бы главе города задать два вопроса: первый из преамбулы, второй - как связаны оленеводы и Крым? Его что, ненцы на боевых оленях захватывали? Или у хантов новые пастбища в Крыму появились?

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 346 | Добавил: Bel | Дата: 22.02.2017 | Комментарии (0)

Как дети финансовую систему по полочкам разложили

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.

Категория: Анегдоты и Юмор | Просмотров: 397 | Добавил: Bel | Дата: 18.02.2017 | Комментарии (0)

1-15 16-17

Вход на сайт

Мы в Вк

Категории раздела

Календарь

«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 29

Новые сервера

Зането

IP: cs.deadhead.site:27869

Зането

IP: CSS.BATTLE.LV:27019

Зането

IP: csgo.orc.lv:27333

И он будет рекламироваться тут БЕСПЛАТНО!

Статистика

Рейтинг@Mail.ru
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Голосуем за сайт

Портнёры

TOP=PARTYDIP-ТОП 50 раскрутка раскрутка сайтов.